Я очень люблю старые вещи по-видимому. Остался один день до отъезда. И нет, о сборе своих вещей даже речи не идёт. Вместо этого я натырила старые черно-белые фотографии своих родственников и абсолютно чужих людей. А ещё я приватизировала папину старую рубашку. Она очень тёплая и уютная и конечно же мне большая. 

Меня не покидает тревожная мысль, что я что-то упускаю. Может быть я зря нервничаю, но это предчувствие определённо не могло возникнуть на пустом месте. 

А за окном очень мокро и холодно. Такая погода по мне. Но я не могу просто уйти на прогулку — на мне сегодня мой младший брат. И как всегда убираю свои хотелки куда подальше. 

Я тут недавна поняла, что у меня нет абсолютно никаких тёплых вещей на осень. Это нужно срочно исправлять, чтобы не просрать её так же, как это лето. 

За что бы я сейчас отдала всё на свете? За кружку ароматного кофе в тишине сидя на балконе и наблюдая за ночным городом. Мне так не хватает тишины и уединения сейчас. За хорошие наушники. Я так давно не слушала музыку нормально, по-человечески. За билет на самолёт в любой уголок этого мира. Мне надоело, что мои мечты остаются мечтами, и у меня нет возможности воплотить их в жизнь. За верного и жизнерадостного пса. Мне не хватает искреннего и доброго существа, которое всегда было бы рядом. За ночь под звездным небом. Свет и смог города спрятал от меня звезды. За то, чтобы моя жизнь хоть на час стала идеальной.

Осталось всего пара дней до отъезда. Я очень сильно нервничаю. Тому есть несколько причин: я боюсь начала учебного года, даже несмотря на то, что мне придётся просто пройти весь первый курс заново; я не хочу разбираться с зарплатой, которую мне не выплатили, потому что в этом моя вина, но родители меня вынуждают; меня уже зло берет от некоторых личностей, которых мне предстоит там видеть. Блять. Сука. Как же я ненавижу эту жирную тварь. Как же я хочу быть твоим ночным кошмаром, блядская Майя. Не давать тебе покоя, мешать и портить тебе жизнь. Да, говорят, что злость съедает изнутри. Но в последнее время я сама как комочек чистого зла в обманчиво безобидной обёртке. Я поняла, что равнодушие к людям — это дар божий для меня, ярость и злоба, ревность — все это сильно выматывает меня. Как мне научиться с холодной жестокостью вытирать ноги об этих жалких тварей? Не растрачивая на них свои нервы. Может быть попробовать самовнушение? Пока других идей у меня нет. Да, пожалуй попробую читать это как мантру. Мне абсолютно насрать на всех, кроме себя, меня не волнует насколько им сейчас хорошо, меня не трогает то, как им сейчас хреново, их жизнь для меня не представляет никакого интереса. Я не ревную никого, ревнуют только меня. Все их успехи просто пшик, отвод глаз от их бесполезности и бездарности. Я посвящаю все свои мысли и все своё время только себе и тому, что действительно полезно для меня. Amen.

Жила-была девочка. Мечтала девочка встретить хорошего мальчика. А встретила она аморала-нациста-конченного-мудака. Вот и сказки конец.

Что с моим лицом сегодня??? Что с ним? У меня желтуха, сердечная недостаточность и псориаз резко появились все разом? Я то надеялась… Приеду домой: свежий воздух, правильное питание, спокойная атмосфера… Буду выглядеть намного лучше. Хер тебе... 

Ну ладно, это не так страшно. А пока пойду тортик захаваю, все равно уже терять нечего.