Отношения всегда болезненные, или это у меня они такие особенные. Скорее всего это моя вина — я слишком зациклена на нём. И почему именно этот человек? Наши взгляды во многом расхожи, он далеко не безобидный мальчик, его характер доставляет множество проблем. По крайней мере он 2 раза делал мне так больно, что лились водопады слёз, и я уходила в долгии депрессии. Из которых мне приходилось выкарабкиваться самостоятельно. 

Вот пример. Когда наши отношения не вступили в фазу «романтические», но он безусловно был мне очень дорог, он резко прервал со мной всякое общение. Я очень много раз пыталась с ним поговорить. И каждый раз он говорил — " я так решил". А потом и вовсе перестал мне отвечать и начался жёсткий игнор. А я тупо не могла понять в чем моя вина. Я даже не знала причину по которой меня кинули. Первые две недели прошли более или менее спокойно, я убеждала себя в том, что мне плевать и я смирилась. Но дальше стала хуже. С того момента я зациклилась на нём, я думала о нём постоянно, каждую секунду. Я ни с кем не могла даже поделиться этим, и это было ужасно. Мои мысли сводили меня с ума. Я не знала как с этим справиться. Где-то через месяц я ему написала, он ответил то же самое. Я настаивала на своём, говорила «просто скажи причину и я отстану», буквально умоляла его. Он заблокировал меня. У меня началась истерека. И буквально через неделю, при личной встрече в кругу общих друзей, оставшись наедине, я опять надавила на него. Оказалось, что он подумал, что так нам будет лучше, ведь мы " постоянно ругаемся и очевидно недолюбливаем друг друга". Такого даже близко не было. Это идиотизм! Я столько своих нервов потратила и в итоге услышала такие глупые слова. 

В общем, таких сложных ситуаций было две. О второй я, пожалуй, не буду писать — это уж слишком личное. Но сейчас мы вроде как вместе. Но это очень тяжело. Мало того, что я тяжело переношу некоторые его слова и действия, так на меня ещё и давят обиды прошлого. Иногда, мне кажется, что я просто хочу отомстить — выжидаю подходящий момент, когда смогу сделать ему ещё больнее, чем он мне сделал когда-то. Иногда, мне кажется, что это глупость. Всё это постоянно давит на меня. Но есть и другая сторона — мне с ним действительно хорошо. Я не представляю себя в отношениях с другим человеком. В нём я реально вижу что-то родное. 

Госпади, почему я его вообще встретила? За что?

Я пережила это первое сентября. Мне кажется, вся общага была пропитана алкоголем. Я уже не знала, куда щемиться от пьяных студентов. Но сегодня уже большая часть ушла на пары. Соседка посреди ночи пришла и, кинув мне кусок шавухи, увадилась спать со звуками рвотных позывов. Кароче вчера было отвратительно) 

А сегодня мне предстоит сходить в юридическую контору, или как там это называется, разобраться с делами, на которые я уже давно бы забила, но мама мне всё с ними не даёт покоя. По этому поводу опять сегодня лилось много слёз. И я ходила по общаге как привидение: в длинном белом кардигане, с бледным лицом, красными глазами и растекшейся тушью. В общем, жуткое зрелище...

Очень хочу есть, но я слишком быстро просадила все свои деньги, а занимать пока рано. Мне хотя бы ещё неделю так прожить. 

Сегодня мама очередной раз отчитала меня за то, что я «пассивное говно, и я опять завалю очередной учебный год». День начался явно плохо. Я сходила в деканат, продлила академ и написала заявление на допуск к посещению химии и математики, которые мне предстоит ещё закрыть в первом семестре. Потеряла, а потом нашла пропуск в общагу. В общем как всегда сама создаю себе проблемы. Единственное, что порадовало сегодня — приезжают хорошие друзья наконец-то. Да и мама остыла под вечер и прекратила свою истереку. Так что сегодня лягу спать спокойно, без нервов, как говорится. 

Знаешь, я понемногу учусь принимать людей такими, какие они есть. Я стала меньше париться из-за чужих недостатков и косяков. Главное в этом деле не ожидать от кого-либо слишком многого. Нет, так ничего у тебя не выйдет. Ты просто в очередной раз разочаруешься в каждом. Люди непредсказуемые. В один день ты ведешь себя как божий одуванчик, а завтра уже как последняя мразь. И все это может зависеть от какой-то мелочи — от ноги, с которой ты встал с утра, например. Важно пропустить весь негатив просто мимо, не давая ему тронуть себя. Во всяком случае попытаться сделать это. Это тяжёлая и кропотливая работа, но оно того стоит. С этим навыком (принимать людей), мне кажется, жить станет намного легче.

Я всегда восхищалась людьми, которые пишут музыку. И я никогда не понимала, как происходит процесс создания даже самой простой и коротенькой мелодии. Мотив сам возникает в голове, или человек интуитивно подбирает сочитающиеся звуки и компанует из них мелодию? В моей голове играют только те мелодии, которые я уже слышала, и что-то новое и оригинальное там врятли когда-то появится. И музыканты навсегда остаются моей слабостью.

Почему люди боятся таких глупых вещей? Боятся сказать или сделать что-то не то, боятся, что о тебе подумают совершенно чужие тебе люди, боятся требовать своего, отстаивать свое мнение. Порой, даже боятся посмотреть в глаза. Боятся признать своё поражение. Боятся правды. Ведь жизнь не заканчивается на первой неприятности, что с тобой приключилась. Но вот проблема: как выкинуть из своей жизни страх? Он мешает жить. Порой я очень злюсь на себя из-за того, что я бессильна перед ним. 

Сегодня так холодно, что вылезла из-под одеялка я часа в два дня. Как обычно готовить лень, да даже сумки ещё не разобраны. Решили с соседкой сходить поесть шаурмы. Но каким-то чудесным образом мы оказались в центре и зашли покушать в какую-то кафешку. Я в первый раз попробовала гёзельме. Но пока водитель в автобусе вёз нас как дрова на обратной дороге меня жутко укачало. И как каждый нормальный человек в такой ситуации, я решила проколоть хрящ на ухе. Вот прямо в этот момент. В считанные минуты договорилась по телефону с пирсером и тату мастером Катюшей и минут через 20 уже ходила с пирсой. 

Сейчас уже лежу в своей кроватке, строю планы на завтра.

Наконец приехала соседка Катя. Болтали часа три. Пошли на кухню, сварили кофе. Боже, как я скучала по такому времяпровождению. Когда не нужно постоянно сидеть с мелкими засранцами, разливать кому-то чаи, как долбанной официантке или помогать готовить ту еду, которую я впринцыпе и не ем даже. Опыт, полученный в жизни в многодетной семье, подсказывает мне хорошо так повременить с созданием своей собственной лет так до 30. Мне всего 19, а я уже устала от постоянных детских криков и шума. Не понимаю таких людей, которые осуждают за слова «хочу пожить для себя».  К таким кстати относится моя мама. Кажется, нас ожидают небольшие разногласия в будущем.

Ну вот, заселение прошло гладко. Лежу на своей кроватке — не могу согреться под одеялом. В идеале сейчас бы мне поспать, так как ночью со сном были проблемы. 

Стены в общаге покрасили — из голубого в бежевый. Из-за этого я немного заблудилась, когда искала свою комнату. Но пока общага все такая же пустынная. 

Кажется состояние унылого пассивного говна возвращается ко мне. Ура 

Я забыла что такое — обижаться. Такого понятия для меня не существует. А на родителей обижаться вообще нет никакого смысла. Меняться им уже поздновато. Я не обращаб внимания на все эти едкие замечания. Все это чушь для меня, сплошной бред. Я всегда могу сделать всё так, как того хочу я, и чужое мнение мне не интересно. Скоро я окажусь за пару сотен километров от своей семьи, в спокойствии и уединении. Мой отец довезет меня до общаги, поможет мне занести вещи и уедет. А я зайду в свою комнату, посмотрю на весь хлам, что там будет лежать, сяду на кровать, посижу немного, а чуть позже немного наведу порядок. Потом я переоденусь в удобную одежду и схожу в магазин — куплю самое необходимое, немного расслаблюсь. Может встречу пару знакомых, ничего особенного. Дальше я могу делать, что только душе моей угодно. У меня все в норме.